Kinder sprechen selten laut.
Nicht mit Paragrafen.
Nicht mit Anträgen.
Nicht mit Beweisangeboten.

Sie sprechen leise.
Durch Unruhe.
Durch Rückzug.
Manchmal auch durch ein schlichtes: „Ich will nicht.“

Alex ist 16.
Kim ist 9.

Seit Jahren leben sie im Schatten eines Konflikts, der größer ist als sie selbst. Ein Konflikt aus einer Situation, die einst aus Liebe entstand – und sich in Krieg verwandelte. Angriff oder Flucht. Recht oder Niederlage. Gewinnen oder verlieren.

Und mittendrin: zwei Kinder, die niemand gefragt hat, ob sie Soldaten sein wollen.

Zwischen zwei Eltern, die im Kriegsmodus nur noch Augen für die eigenen Verletzungen hatten – kaum für die des anderen, und leider auch nicht für das Leiden ihrer Kinder.

Alex kenne ich schon eine Weile. So wie seine Geschwister. An diesem Tag wirkte er aufgeregt, innerlich angespannt. Ich bat ihn, die Augen zu schließen. Zu vergessen, dass wir da sind. Tief zu atmen. Zu sich zu kommen.

Ich wollte mit seinem Herzen sprechen.
Dass es mir sagt, was es wirklich will. Egal was.

Als Alex die Augen schloss und ruhig atmete, wurde es still in ihm. Das Gesicht entspannte sich. Und auch im Raum wurde es still.

Man hörte nun kein juristisches Argument.
Keinen strategischen Gedanken.
Nur ein Herz, das sprechen durfte.

„Ich wünsche mir, dass Mama und Papa aufhören zu streiten. Es verletzt mich so sehr.“

Mehr nicht.

Keine Forderung nach mehr Zeit.
Kein Wunsch nach Besitz.
Keine Loyalitätserklärung.

Nur Frieden.

Und dann der zweite Wunsch:

„Ich wünschte, es würde nicht so weh tun. Ich kann es nicht stoppen. Es kommt direkt in mein Herz.“

Kinder haben keine Filter.
Keinen inneren Schutzwall.
Keine professionelle Distanz.

Was zwischen den Eltern geschieht, landet ungefiltert in ihnen.

Manchmal sagen Kinder:
„Ich will da nicht hin.“

Aber was sie oft meinen, ist:
„Ich halte euren Schmerz nicht mehr aus.“

Und vielleicht noch mehr:
„Ich kann eure Liebe nicht retten.“

Oder auch:
„Ich möchte dich nicht verletzen, wenn ich sage, dass Mama oder Papa ebenfalls in meinem Herzen ist. Also sage ich es lieber nicht – und verzichte auf einen Teil von mir.“

Wenn man Alex’ Worte mit dem Herzen hört, sagen sie etwas sehr Einfaches – und zugleich etwas Ungeheuerliches:

Nur die Eltern sind die Zauberer, die das Friedenskaninchen aus dem Hut ziehen können.

Nur sie können einander – und auch ihre Kinder – in der notwendigen Tiefe erreichen.
Nur sie können heilen, was zwischen ihnen zerbrochen ist – und auch die Verletzungen an ihren Kindern, die ihr Konflikt hinterlassen hat.

Wenn sie es wollen.
Wenn sie es können.

Und ja – das ist schwierig im Kriegszustand. Aber man muss dort nicht bleiben. Mit Geduld, mit professioneller Unterstützung, mit echter Bereitschaft lässt sich der Weg hinaus finden.

Bleibt dieser Schritt aus, ist der Spielraum begrenzt.

Kein Gutachten, kein professioneller Helfer kann Zärtlichkeit erzwingen.
Kein Beschluss kann Liebe anordnen.
Kein Gericht kann einen wirksamen inneren Waffenstillstand verfügen.

Nur die Eltern können das.

Kinder wollen keinen Sieger.
Sie wollen Sicherheit.
Und mehr noch: Sie wollen Liebe – von beiden Eltern.

Sie wollen, dass die Menschen, die sie am meisten lieben, sich nicht gegenseitig zerstören.

Wenn wir ihnen wirklich zuhören, sagen sie uns das.
Immer wieder.
Mit anderen Worten.
Aber mit demselben Herzen.

Egal in welchem Land.

(Alle Namen und Situationen wurden geändert und anonymisiert.)

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When Children Speak from the Heart

Children rarely speak loudly.
Not in legal paragraphs.
Not in motions.
Not in evidence submissions.

They speak softly.
Through restlessness.
Through withdrawal.
Sometimes through a simple: “I don’t want to.”

Alex is 16.
Kim is 9.

For years, they have lived in the shadow of a conflict greater than themselves. A conflict born from a situation that once began in love — and turned into war. Attack or retreat. Right or defeat. Win or lose.

And in the middle of it all: two children no one ever asked whether they wanted to be soldiers.

Between two parents who, in war mode, could see only their own wounds — barely those of the other, and sadly not the suffering of their children.

I have known Alex for some time. As I have known his sibling. That day, he seemed agitated, tense inside. I asked him to close his eyes. To forget that we were there. To breathe deeply. To come back to himself.

I wanted to speak with his heart.
To let it tell me what it truly wanted. Whatever it was.

As Alex closed his eyes and breathed calmly, it became quiet inside him. His face relaxed. And the room fell silent too.

There were no legal arguments now.
No strategic thoughts.
Only a heart that was allowed to speak.

“I wish Mom and Dad would stop fighting. It hurts me so much.”

Nothing more.

No demand for more time.
No wish for possessions.
No declaration of loyalty.

Only peace.

And then the second wish:

“I wish it didn’t hurt so much. I can’t stop it. It goes straight into my heart.”

Children have no filters.
No inner shield.
No professional distance.

What happens between parents lands inside them unfiltered.

Sometimes children say:
“I don’t want to go there.”

But what they often mean is:
“I can’t bear your pain anymore.”

And perhaps even more:
“I cannot save your love.”

Or also:
“I don’t want to hurt you by saying that Mom or Dad is also in my heart. So I’d rather not say it — and give up a part of myself.”

When you listen to Alex’s words with your heart, they say something very simple — and at the same time something immense:

Only parents are the magicians who can pull the rabbit of peace out of the hat.

Only they can reach one another — and their children — at the necessary depth.
Only they can heal what has been broken between them — and the wounds their conflict has left in their children.

If they want to.
If they are able to.

And yes — that is difficult in a state of war. But one does not have to remain there. With patience, with professional support, with genuine willingness, a way out can be found.

If this step is not taken, the room for movement becomes limited.

No expert report, no professional helper can force tenderness.
No order can command love.
No court can decree a true inner ceasefire.

Only the parents can do that.

Children do not want a winner.
They want safety.
And more than that: they want love — from both parents.

They want the people they love most not to destroy each other.

If we truly listen to them, they tell us this.
Again and again.
In different words.
But with the same heart.

No matter in which country.

(All names and situations have been changed and anonymized.)

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Quand les enfants parlent avec le cœur

Les enfants parlent rarement à voix haute.
Pas en paragraphes juridiques.
Pas par requêtes.
Pas par offres de preuve.

Ils parlent doucement.
Par l’agitation.
Par le retrait.
Parfois simplement par un : « Je ne veux pas. »

Alex a 16 ans.
Kim en a 9.

Depuis des années, ils vivent dans l’ombre d’un conflit plus grand qu’eux. Un conflit né d’une situation qui autrefois est née de l’amour — et qui s’est transformée en guerre. Attaque ou fuite. Avoir raison ou être vaincu. Gagner ou perdre.

Et au milieu : deux enfants que personne n’a jamais demandé s’ils voulaient être soldats.

Entre deux parents qui, en mode guerre, ne voyaient plus que leurs propres blessures — à peine celles de l’autre, et malheureusement pas la souffrance de leurs enfants.

Je connais Alex depuis quelque temps. Comme son frère ou sa sœur. Ce jour-là, il semblait agité, intérieurement tendu. Je lui ai demandé de fermer les yeux. D’oublier que nous étions là. De respirer profondément. De revenir à lui-même.

Je voulais parler à son cœur.
Qu’il me dise ce qu’il voulait vraiment. Peu importe quoi.

Lorsqu’Alex ferma les yeux et respira calmement, le silence s’installa en lui. Son visage se détendit. Et la pièce devint silencieuse elle aussi.

On n’entendait plus d’argument juridique.
Aucune pensée stratégique.
Seulement un cœur autorisé à parler.

« Je voudrais que maman et papa arrêtent de se disputer. Ça me fait tellement mal. »

Rien de plus.

Aucune demande de plus de temps.
Aucun désir matériel.
Aucune déclaration de loyauté.

Seulement la paix.

Puis vint le second souhait :

« J’aimerais que ça fasse moins mal. Je ne peux pas l’arrêter. Ça va directement dans mon cœur. »

Les enfants n’ont pas de filtres.
Pas de mur de protection intérieur.
Pas de distance professionnelle.

Ce qui se passe entre les parents arrive en eux sans filtre.

Parfois, les enfants disent :
« Je ne veux pas y aller. »

Mais ce qu’ils veulent souvent dire, c’est :
« Je ne supporte plus votre douleur. »

Et peut-être encore davantage :
« Je ne peux pas sauver votre amour. »

Ou encore :
« Je ne veux pas te blesser en disant que maman ou papa est aussi dans mon cœur. Alors je préfère me taire — et renoncer à une part de moi. »

Quand on écoute les paroles d’Alex avec le cœur, elles disent quelque chose de très simple — et en même temps d’immense :

Seuls les parents sont les magiciens capables de sortir le lapin de la paix de leur chapeau.

Eux seuls peuvent s’atteindre mutuellement — et atteindre leurs enfants — à la profondeur nécessaire.
Eux seuls peuvent guérir ce qui s’est brisé entre eux — et les blessures que leur conflit a laissées chez leurs enfants.

S’ils le veulent.
S’ils le peuvent.

Et oui — c’est difficile en état de guerre. Mais on n’est pas obligé d’y rester. Avec patience, avec un accompagnement professionnel, avec une volonté sincère, il est possible de trouver un chemin vers la sortie.

Sans cela, la marge de manœuvre devient limitée.

Aucun rapport d’expertise, aucun professionnel ne peut imposer la tendresse.
Aucune décision ne peut ordonner l’amour.
Aucun tribunal ne peut décréter un véritable cessez-le-feu intérieur.

Seuls les parents le peuvent.

Les enfants ne veulent pas de vainqueur.
Ils veulent la sécurité.
Et plus encore : ils veulent l’amour — de leurs deux parents.

Ils veulent que les personnes qu’ils aiment le plus ne se détruisent pas.

Si nous les écoutons vraiment, ils nous le disent.
Encore et encore.
Avec d’autres mots.
Mais avec le même cœur.

Quel que soit le pays.

(Tous les noms et situations ont été modifiés et anonymisés.)

Cuando los niños hablan desde el corazón

Los niños rara vez hablan en voz alta.
No con artículos legales.
Ni con demandas.
Tampoco con pruebas.

Hablan en voz baja.
A través de su inquietud.
De su tristeza.
A veces con un simple: «No quiero».

Alex tiene 16 años.
Kim tiene 9.

Desde hace años viven a la sombra de un conflicto más grande que ellos. Un conflicto que nació de una situación que un día surgió del amor — y que se transformó en guerra. Ataque o huida. Tener razón o perderla. Ganar o ser derrotado.

Y en medio de todo: dos niños a quienes nadie preguntó si querían ser soldados.

Entre dos padres que, en modo guerra, solo podían ver sus propias heridas — apenas las del otro, y tristemente tampoco el sufrimiento de sus hijos.

Conozco a Alex desde hace algún tiempo. También a su hermano. Ese día parecía inquieto, tenso por dentro. Le pedí que cerrara los ojos. Que olvidara que estábamos allí. Que respirara profundamente. Que regresara a sí mismo.

Quería hablar con su corazón.
Que me dijera lo que realmente quería. Lo que fuera.

Cuando Alex cerró los ojos y respiró con calma, algo se aquietó en su interior. Su rostro se relajó. Y el lugar también quedó en silencio.

Ya no se escuchaban argumentos jurídicos.
Ni pensamientos estratégicos.
Solo un corazón al que se le permitía hablar.

«Deseo que mamá y papá dejen de pelear. Me duele muchísimo.»

Nada más.

Ninguna exigencia de más tiempo.
Ningún deseo material.
Ninguna declaración de lealtad.

Solo paz.

Y luego el segundo deseo:

«Ojalá no me doliera tanto. No puedo parar el dolor. Va directo a mi corazón.»

Los niños no tienen filtros.
No tienen barreras internas.
No tienen distancia profesional.

Lo que sucede entre los padres llega a ellos sin protección.

A veces los niños dicen:
«No quiero ir.»

Pero lo que a menudo quieren decir es:
«No soporto más vuestro dolor.»

Y quizá algo aún más profundo:
«No puedo salvar vuestra relación.»

O también:
«No quiero herirte diciendo que mamá o papá también está en mi corazón. Así que prefiero no decirlo — y renunciar a una parte de mí.»

Si se escuchan las palabras de Alex con el corazón, dicen algo muy sencillo — y al mismo tiempo inmenso:

Solo los padres son los magos que pueden sacar el conejo de la paz de la chistera.

Solo ellos pueden herirse mutuamente — y a sus hijos — con la profundidad necesaria.
Solo ellos pueden sanar lo que se ha roto entre ellos — y también las heridas que su conflicto ha dejado en sus hijos.

Si quieren.
Si pueden.

Y sí — eso es difícil en estado de guerra. Pero no es obligatorio permanecer allí. Con paciencia, con apoyo profesional, con verdadera disposición, es posible encontrar el camino de salida.

Si ese paso no se da, el margen de maniobra se reduce.

Ningún informe pericial, ningún profesional puede imponer ternura.
Ninguna resolución puede ordenar amor.
Ningún tribunal puede decretar un alto el fuego interior efectivo.

Solo los padres pueden hacerlo.

Los niños no quieren un vencedor.
Quieren seguridad.
Y más aún: quieren amor — de ambos padres.

Quieren que las personas que más aman no se destruyan entre sí.

Si realmente los escuchamos, nos lo dicen.
Una y otra vez.
Con otras palabras.
Pero con el mismo corazón.

Sin importar el país.

(Todos los nombres y situaciones han sido modificados y anonimizados.)