Es gibt Briefe, die schreibt man nicht, weil man glaubt, dass sie sofort etwas verändern.
Man schreibt sie, weil man hofft, dass sie irgendwann etwas in Bewegung bringen.

Vielleicht erst in Wochen.
Vielleicht erst in Jahren.
Vielleicht erst dann, wenn du längst erwachsen bist.

Ich schreibe diesen Text für dich, wenn du ein Kind oder Jugendlicher bist, der gerade in einer Situation steckt, die Erwachsene oft nur „Trennung“ nennen – die sich aber für dich ganz anders anfühlt: wie ein unsichtbarer Krieg, in dem du selbst zur Frontlinie geworden bist.

Und ich schreibe diesen Text auch für dich, wenn du längst erwachsen bist und plötzlich merkst:
Da ist etwas in deiner Geschichte, das nicht stimmt. Oder nicht vollständig ist.
Da ist ein Loch. Eine Leerstelle. Eine Person, die eigentlich zu deinem Leben gehören müsste – und doch fehlt.

Ich war selbst ein Kind, das entfremdet wurde.
In meinem Fall war es meine Mutter, die den Kontakt zu meinem Vater unterbunden hat und schlecht über ihn geredet hat. Es war für mich unendlich traurig, ohne Vater aufzuwachsen.

Damals wusste ich nicht, was da passiert.
Ich wusste nur: Ich muss mich entscheiden.
Ich muss loyal sein.
Ich muss die Realität so sehen, wie sie mir erzählt wird – sonst verliere ich die Person, bei der ich lebe.

Und vielleicht ist das der wichtigste Satz, den ich dir gleich am Anfang sagen möchte:

Du bist nicht schuld.

Nicht, wenn du den Kontakt abbrichst.
Nicht, wenn du ihn nicht aushältst.
Nicht, wenn du wütend bist.
Nicht, wenn du glaubst, du würdest den anderen Elternteil hassen.

Entfremdung ist kein „Fehler“ eines Kindes.
Entfremdung ist ein psychologischer Überlebensmechanismus.

Die schwarz-weiße Welt: Einer ist gut, der andere böse

Wenn du in einer Entfremdungssituation steckst, dann fühlt sich die Welt oft erschreckend einfach an:

• Der eine Elternteil ist richtig.
• Der andere ist falsch.
• Der eine liebt dich.
• Der andere ist gefährlich.
• Der eine versteht dich.
• Der andere ist „das Problem“.

So eine Sichtweise entsteht nicht, weil Kinder dumm sind.
Sie entsteht, weil Kinder sich schützen.

Denn ein Kind kann nicht gleichzeitig abhängig sein und sich innerlich in Unsicherheit halten.
Ein Kind braucht Klarheit.
Und wenn ein Elternteil diese Klarheit liefert – auch wenn sie falsch ist – dann wirkt sie beruhigend.

Als Erwachsene wissen wir: Das Leben ist komplex.
Aber als Kind ist Komplexität manchmal zu bedrohlich.

Deshalb ist Entfremdung so wirksam:
Sie zwingt dich in eine Welt ohne Grautöne.

Und doch ist genau das der Schlüssel, um irgendwann wieder herauszufinden:

Ich hoffe, dass ihr es irgendwann schafft, euch von der schwarz-weißen Sichtweise zu lösen.

Alle Eltern haben Stärken und Schwächen. Keiner ist nur gut und der andere nur böse.

Dieser Satz ist nicht banal.
Er ist radikal.

Denn er erlaubt dir, etwas zu tun, was Entfremdung verbietet:
zu differenzieren.

Was ich mir als Kind gewünscht hätte: den Samen

Vor einiger Zeit hat mich ein Berater bei einem Gespräch gefragt:

„Was hätten Sie sich als Kind gewünscht?“

Diese Frage hat mich tief getroffen.
Weil sie nicht nach Schuld fragt.
Nicht nach dem perfekten Gerichtsurteil.
Nicht nach dem „richtigen“ Elternteil.

Sondern nach dem, was wirklich geholfen hätte.

Und meine Antwort war überraschend klar:

Ich hätte mir gewünscht, dass das soziale Netz um mich herum – Lehrer, andere Eltern, weitere Familienmitglieder – mir rückmeldet, dass sie sehen, dass es mir nicht gut geht.
Und dass sie in mir den Samen säen, dass die Darstellung eines Elternteils nicht objektiv ist, sondern mich massiv negativ beeinflusst.
Dieser Same kann später vielleicht aufgehen.

Dieser Same ist kein Angriff.
Er ist kein „Du musst“.
Er ist kein „Du liegst falsch“.

Er ist nur ein leiser Gedanke:

Vielleicht ist es komplizierter.
Vielleicht fehlt dir ein Teil der Wahrheit.
Vielleicht darfst du später noch einmal neu hinschauen.

Und genau das ist es, was viele Kinder brauchen.

Denn die Realität ist bitter:

Du kannst ein entfremdetes Kind nicht „überzeugen“.
Du kannst es nicht „zur Vernunft bringen“.
Du kannst es nicht „zurückholen“ wie einen Gegenstand.

Aber du kannst etwas tun, das viel nachhaltiger ist:

Du kannst einen inneren Ausweg offenhalten.

Ein Brief ist keine Therapie – aber er kann ein Rettungsring sein

Aus dieser Erkenntnis heraus habe ich später einen Brief an zwei entfremdete Kinder geschrieben.

Nicht, weil ich dachte, dass sie sofort antworten.
Sondern weil ich wusste:

Vielleicht lesen sie ihn.
Vielleicht auch nicht.

Vielleicht wird er weggelegt.
Vielleicht wird er zerrissen.

Aber vielleicht bleibt ein Satz hängen.

Und manchmal reicht ein einziger Satz, um später nicht komplett verloren zu sein.

In meinem Brief schrieb ich sinngemäß:

• Eure Mutter vermisst euch.
• Ihr vermisst sie wahrscheinlich auch.
• Es tut weh, wenn man einen Elternteil verliert.
• Es ist schwer, sich aus der Sichtweise des entfremdenden Elternteils zu lösen.
• Aber ihr seid klug und stark – und ihr werdet es schaffen.

Ich habe auch geschrieben:

Ihr dürft mich jederzeit kontaktieren. Auch in zehn oder zwanzig Jahren.

Dieser Satz ist mir heute fast wichtiger als alles andere.

Denn Entfremdung endet selten „im Verfahren“.
Sie endet oft erst viel später.

An dich, wenn du gerade entfremdet wirst

Vielleicht bist du gerade in einer Situation, in der du überzeugt bist:

„Mein Vater ist gefährlich.“
Oder: „Meine Mutter ist krank.“
Oder: „Der andere hat alles zerstört.“

Und vielleicht fühlst du dich sogar stark in dieser Überzeugung.

Dann möchte ich dir etwas sagen, ohne dich zu überreden:

Es ist möglich, dass deine Gefühle echt sind – und trotzdem nicht die ganze Wahrheit.

Es ist möglich, dass du Wut spürst – und dass darunter Trauer liegt.

Es ist möglich, dass du „Hass“ sagst – und eigentlich meinst:
„Ich kann es nicht aushalten.“

Und es ist möglich, dass du später einmal zurückblickst und erschrickst, wie sehr du beeinflusst wurdest.

Wenn dieser Moment kommt, bitte ich dich um eines:

Sei dann nicht grausam zu dir selbst.

Denn du warst ein Kind.
Und Kinder tun das, was sie tun müssen, um Bindung zu sichern.

Was Erwachsene endlich verstehen müssen

Viele Erwachsene meinen es gut – und machen es schlimmer.

Sie sagen Dinge wie:

• „Du wirst es bereuen!“
• „Wie kannst du so undankbar sein?“
• „Du bist manipuliert!“
• „Du musst jetzt endlich…“

Doch ein entfremdetes Kind hört darin nicht Hilfe.
Es hört Angriff.

Und Angriff führt zu Loyalität.

Deshalb ist das soziale Netz so entscheidend.
Nicht als zusätzliche Konfliktpartei.
Sondern als ruhige, stabile Realität.

Ein Lehrer, der sagt: „Ich sehe, dass du leidest.“
Eine Tante, die sagt: „Du darfst beide lieben.“
Eine Nachbarin, die sagt: „Es ist okay, verwirrt zu sein.“

Das sind keine großen Interventionen.

Aber sie sind psychologisch hochwirksam.

Und wenn du schon erwachsen bist?

Dann ist dieser Text vielleicht ein anderer Text.

Dann geht es nicht mehr darum, ob du „Kontakt haben sollst“.
Dann geht es um etwas Tieferes:

Was ist eigentlich wirklich passiert?

Wenn du als Erwachsener beginnst, an deiner Kindheit zu zweifeln, kann das brutal sein.

Denn du zweifelst nicht nur an deinen Eltern.
Du zweifelst an deinem eigenen Gedächtnis.
An deinen Entscheidungen.
An deinem Selbstbild.

Viele ehemalige Entfremdungskinder erleben dann:

• Schuldgefühle („Wie konnte ich…?“)
• Trauer („Wie viel Zeit ist weg?“)
• Wut („Warum hat niemand…?“)
• Scham („Ich habe es geglaubt…“)

Und oft auch: Angst.

Weil Versöhnung nicht romantisch ist.
Versöhnung ist Arbeit.

Und manchmal ist Versöhnung nicht möglich – aber ein innerer Frieden schon.

Warum ich diesen Text schreibe

Ich schreibe dir das, weil ich glaube, dass wir in Familienkonflikten eine Stimme zu selten hören:

Die Stimme der ehemals betroffenen Kinder.

Und ich schreibe es, weil ich mir vorstellen kann, dass genau diese Perspektive wichtig ist für die Frage:

Wie kann man Kinder heute besser unterstützen?
Wie kann man das Netzwerk um die Kinder herum in Bewegung setzen?

Vielleicht ist das die zentrale Botschaft:

Entfremdung ist nicht nur ein Elternproblem.
Es ist ein Systemproblem.

Wenn ein Kind jahrelang in einer verzerrten Wirklichkeit lebt, dann reicht es nicht, wenn nur ein Richter, ein Gutachter oder ein Therapeut versucht, das zu korrigieren.

Ein Kind braucht mehrere Menschen, die ruhig, freundlich und konstant dasselbe signalisieren:

„Du darfst später noch einmal hinschauen.“
„Du musst dich heute nicht entscheiden.“
„Du bist nicht allein.“

Das ist der Same.

Und manchmal – nicht immer, aber manchmal – geht er später auf.

Schlusswort

Wenn du gerade mitten in einer Entfremdung steckst, dann wünsche ich dir etwas, das man nicht einklagen kann:

Dass irgendwo in deinem Umfeld ein Mensch ist, der dich sieht.
Ohne Druck.
Ohne Manipulation.
Ohne Agenda.

Ein Mensch, der dir nicht sagt, was du fühlen sollst.
Sondern der dir zeigt:

Deine Gefühle dürfen da sein. Und deine Wahrheit darf wachsen.

Und wenn du schon erwachsen bist:

Dann wünsche ich dir Mut.
Nicht, um „zu verzeihen“.
Sondern um dich selbst wiederzufinden.

Liebe Sophie, lieber Jakob,

ich bin die Mutter von Lena, ihr kennt Lena vielleicht noch vom Baken im Haus der Jugend.

Heute war ich mit eurer Mutter Nadja bei der Jugend- und Familienberatungsselle in Schwerin.

Denn eure Mutter versucht vergeblich, mit euch in Kontakt zu kommen. Sie vermisst euch so sehr. Und ihr sie sicher auch.

Aber es scheint so, als ob euch euer Vater so viele schlechte Dinge über eure Mutter gesagt hat. Das wäre sehr traurig.

Ich erlebe eure Mutter als gewissenhafte, ehrliche und freundliche Frau, die euch sicher viele Jahre lang eine gute Mutter war. Und sie ist es ja weiterhin.

Euer Wohl, Sophie und Jakob, liegt mir am Herzen. Das liegt auch daran, dass es mir früher ein bisschen ähnlich wie euch ergangen ist. Es war nur andersherum, meine Mutter hat den Kontakt zu meinem Vater unterbunden und schlecht über ihn geredet. Es war für mich so traurig, ohne Vater aufzuwachsen.

Ihr hattet das Glück, von eurer Mutter viele Jahre lang ins Leben begleitet zu werden. Sie wird euch viel Gutes mitgegeben haben.

Im Internet findet sich das Vorgehen eures Vaters unter ‚Parental Alienation‘. Ihr könnt ja mal nachschlagen.

Ich hoffe, dass ihr es irgendwann schafft, euch von der schwarz-weißen Sichtweise eures Vaters zu lösen. Aber wie schwer das ist, weiß ich selber.

Dann könntet ihr alles differenzierter sehen. Alle Eltern haben nämlich ihre Stärken und ihre Schwächen. Keiner ist nur gut und der andere nur böse.

Ich dürft mich auch jederzeit dazu kontaktieren, wenn ihr das möchtet. Es kann auch in zehn oder zwanzig Jahren sein.

Heute ist der 6. Februar 2026.

Ihr seid kluge und starke Kinder. Ihr werdet es schaffen, ein differenziertes Bild von eurem Vater und eurer Mutter in euch zu finden.

Gott schütze euch.

Herzliche Grüße,

Monika

(alle Namen geändert, alle Situationen anonymisiert)

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English:

A Letter That May Come Too Late — And Yet Exactly at the Right Time

From an Alienated Child — Now an Adult — to Other Alienated Children

There are letters we do not write because we believe they will immediately change something.
We write them because we hope that one day they may move something.

Maybe in weeks.
Maybe in years.
Maybe only when you are long grown up.

I am writing this text for you if you are a child or teenager currently living in a situation that adults often simply call “separation” — but that feels very different to you: like an invisible war in which you yourself have become the frontline.

And I am writing this text for you if you are already an adult and suddenly realise:
There is something in your story that does not add up. Or is incomplete.
There is a gap. An empty space. A person who should belong to your life — and yet is missing.

I myself was an alienated child.
In my case, it was my mother who prevented contact with my father and spoke badly about him. It was deeply painful for me to grow up without a father.

At the time, I did not know what was happening.
I only knew: I had to choose.
I had to be loyal.
I had to see reality the way it was presented to me — otherwise I risked losing the parent I depended on.

And perhaps this is the most important sentence I want to tell you right at the beginning:

You are not to blame.

Not if you broke off contact.
Not if you could not bear it.
Not if you were angry.
Not if you believed you hated the other parent.

Alienation is not a child’s “mistake.”
Alienation is a psychological survival mechanism.

The Black-and-White World: One Is Good, the Other Is Bad

If you are in an alienation situation, the world often feels frighteningly simple:

• One parent is right.
• The other is wrong.
• One loves you.
• The other is dangerous.
• One understands you.
• The other is “the problem.”

Such a worldview does not arise because children are foolish.
It arises because children are dependent.

Children need security.
And when one parent provides that security — even if it is distorted — it feels stabilising.

As adults, we know: life is complex.
But as children, complexity can feel threatening.

That is why alienation is so powerful:
It forces you into a world without grey areas.

And yet that is precisely the key to eventually finding your way out:

All parents have strengths and weaknesses.
No one is only good and the other only bad.

This sentence is not trivial.
It is radical.

Because it allows you to do something alienation forbids:

to differentiate.

What I Would Have Needed as a Child: The Seed

Some time ago, a counsellor asked me:

“What would you have needed as a child?”

This question struck me deeply.
Because it did not ask about guilt.
Not about the perfect court decision.
Not about who was right.

It asked what would truly have helped.

And my answer was surprisingly clear:

I would have needed people from my social environment — teachers, other parents, relatives — to tell me that they could see that I was not doing well.
And to plant within me the idea that the narrative I was hearing about my father might not be objective, but was influencing me in a massively negative way.

A seed.

A seed does not force growth.
It simply remains.

You cannot “convince” an alienated child.
You cannot argue them out of loyalty.

But you can plant a seed:

“Maybe, one day, you will look again.”
“You do not have to decide everything today.”
“You are allowed to love both.”

Sometimes that is enough.

A Letter Is Not Therapy — But It Can Be a Lifeline

From this understanding, I later wrote a letter to two alienated children.
Not because I believed they would answer immediately.
But because I knew:

Maybe they would read it.
Maybe they would not.

Maybe they would tear it up.
Maybe they would put it away.

But perhaps one sentence would remain.

And sometimes one single sentence is enough to prevent someone from being completely lost later on.

In that letter, I wrote:

• Your mother misses you.
• You probably miss her too.
• It hurts to lose a parent.
• It is difficult to free yourself from a black-and-white perspective.
• But you are intelligent and strong — and one day you will manage to see more differentiated.

And I wrote:

You may contact me anytime — even in ten or twenty years.

That sentence matters.

Because alienation rarely ends in court.
It often ends much later.

To You, If You Are Currently Being Alienated

Maybe you are convinced that one parent is entirely wrong.

I am not here to argue with you.

I only want to say:

It is possible that your feelings are real — and still not the whole truth.
It is possible that anger hides grief.
It is possible that “hatred” means: “I cannot bear this.”

And if one day you begin to question your past — please be gentle with yourself.

You were a child.
Children do what they must to protect attachment.

What Adults Must Finally Understand

Many adults mean well — and make things worse.

They say:

“You will regret this!”
“How can you be so ungrateful?”
“You are being manipulated!”
“You must finally…”

But an alienated child does not hear help in these words.
They hear attack.

And attack strengthens loyalty.

That is why the social network is decisive.
Not as another conflict party.
But as calm, stable reality.

A teacher saying: “I see that you are suffering.”
An aunt saying: “You are allowed to love both.”
A neighbour saying: “It is okay to feel confused.”

These are not spectacular interventions.

But they are psychologically powerful.

And If You Are Already an Adult?

Then this text may speak to you differently.

It is no longer about whether you “should” have contact.

It is about something deeper:

What actually happened?

If, as an adult, you begin to doubt your childhood narrative, it can be brutal.

You may feel guilt.
Grief.
Anger.
Shame.

And often fear.

Because reconciliation is not romantic.
It is work.

And sometimes reconciliation is not possible — but inner peace is.

Why I Am Writing This

I am writing this because I believe that in family conflicts, one voice is heard far too rarely:

The voice of formerly alienated children.

If we truly want to support children today, we must ask them later:

What would have helped?

The answer is often not pressure.
Not force.
Not winning.

It is presence.
Differentiation.
And the courage to plant a seed.

Because sometimes — not always, but sometimes —
years later, it grows.

Dear Sophie, dear Jakob,

I am Lena’s mother. You may still remember Lena from the baking activities at the House of the Youth.

Today I was with your mother, Nadja, at the Youth and Family Counselling Centre in Schwerin.

Your mother has been trying unsuccessfully to get in touch with you. She misses you very much. And you surely miss her as well.

However, it seems that your father has told you many negative things about your mother. That would be very sad.
I know your mother as a conscientious, honest and kind woman who was a good mother to you for many years — and she still is.

Your well-being, Sophie and Jakob, matters to me. This is also because something somewhat similar happened to me when I was a child — only the other way round: my mother prevented contact with my father and spoke badly about him. It was very painful for me to grow up without a father.

You were fortunate to have your mother accompany you through many years of your lives. She will have given you many good things.

On the internet, your father’s behaviour can be found under the term “Parental Alienation”. You may wish to look it up.

I hope that one day you will manage to free yourselves from your father’s black-and-white view. But I know myself how difficult that can be.

Then you may be able to see things in a more differentiated way. All parents have their strengths and their weaknesses. No one is entirely good and the other entirely bad.

You are also welcome to contact me at any time, if you wish. Even in ten or twenty years’ time.

Today is 6 February 2026.

You are intelligent and strong children. You will succeed in forming a balanced and differentiated picture of both your father and your mother within yourselves.

God bless you.

Kind regards,
Monika

(All names changed, situations anonymised)

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Español:

Una carta que puede llegar demasiado tarde — y sin embargo exactamente en el momento adecuado

De un niño alienado — hoy adulto — a otros niños alienados

Hay cartas que no se escriben porque creamos que cambiarán algo de inmediato.
Se escriben porque esperamos que algún día puedan mover algo por dentro.

Tal vez en semanas.
Tal vez en años.
Tal vez solo cuando ya seas adulto desde hace tiempo.

Escribo este texto para ti si eres un/a niño/a o un/a adolescente que está viviendo una situación que los adultos suelen llamar simplemente “separación”, pero que para ti se siente muy distinta: como una guerra invisible en la que tú mismo/a te has convertido en el frente de batalla.

Y también lo escribo para ti si ya eres adulto/a y, de repente, te das cuenta de que hay algo en tu historia que no encaja. O que está incompleto.
Hay un vacío. Un espacio en blanco. Una persona que debería formar parte de tu vida — y sin embargo falta.

Yo fui una niña alienada.
En mi caso, fue mi madre quien impidió el contacto con mi padre y habló mal de él. Para mí fue profundamente doloroso crecer sin padre.

En aquel momento no entendía lo que estaba ocurriendo.
Solo sabía una cosa: tenía que elegir.
Tenía que ser leal.
Tenía que ver la realidad tal como me la presentaban — de lo contrario corría el riesgo de perder al progenitor del que dependía.

Y quizá esta sea la frase más importante que quiero decirte desde el principio:

No es culpa tuya.

No si rompiste el contacto.
No si no podías soportarlo.
No si sentías rabia.
No si creías que odiabas al otro progenitor.

La alienación no es un “error” del niño.
La alienación es un mecanismo psicológico de supervivencia.

El mundo en blanco y negro: uno es bueno, el otro es malo

Si estás en una situación de alienación, el mundo suele volverse inquietantemente simple:

• Uno de los progenitores tiene razón.
• El otro está equivocado.
• Uno te quiere.
• El otro es peligroso.
• Uno te comprende.
• El otro es “el problema”.

Una visión así no surge porque los niños sean ingenuos.
Surge porque los niños son dependientes.

Los niños necesitan seguridad.
Y cuando uno de los progenitores ofrece esa seguridad — incluso si está distorsionada — resulta estabilizadora.

Como adultos sabemos que la vida es compleja.
Pero para un niño la complejidad puede resultar amenazante.

Por eso la alienación es tan eficaz:
te obliga a vivir en un mundo sin matices.

Y, sin embargo, ahí mismo se encuentra la clave para salir algún día:

Todos los progenitores tienen fortalezas y debilidades.
Nadie es completamente bueno y el otro completamente malo.

Esta frase no es trivial.
Es radical.

Porque te permite hacer algo que la alienación prohíbe:

diferenciar.

Lo que yo habría necesitado de niña: la semilla

Hace algún tiempo, un profesional me preguntó:

“¿Qué habrías necesitado cuando eras niña?”

La pregunta me impactó profundamente.
Porque no preguntaba por la culpa.
Ni por la sentencia judicial perfecta.
Ni por quién tenía razón.

Preguntaba qué habría ayudado de verdad.

Y mi respuesta fue sorprendentemente clara:

Habría necesitado que personas de mi entorno social — profesores, otros padres, familiares — me dijeran que veían que yo no estaba bien.
Y que sembraran en mí la idea de que el relato que escuchaba sobre mi padre quizá no era objetivo, sino que me estaba influyendo de forma masivamente negativa.

Una semilla.

Una semilla no obliga a crecer.
Simplemente permanece.

No se puede “convencer” a un niño alienado.
No se le puede sacar de su lealtad a base de argumentos.

Pero se puede plantar una semilla:

“Tal vez algún día puedas volver a mirar.”
“No tienes que decidirlo todo ahora.”
“Tienes derecho a querer a ambos.”

A veces eso es suficiente.

Una carta no es terapia — pero puede ser un salvavidas

A partir de esa comprensión, más tarde escribí una carta a dos niños alienados.
No porque creyera que responderían de inmediato.
Sino porque sabía:

Tal vez la leerían.
Tal vez no.

Tal vez la romperían.
Tal vez la guardarían.

Pero quizá alguna frase quedaría dentro.

Y a veces una sola frase basta para que, más adelante, alguien no se pierda por completo.

En esa carta escribí:

• Vuestra madre os echa de menos.
• Probablemente vosotros también la echáis de menos.
• Perder a un progenitor duele.
• Es difícil liberarse de una visión en blanco y negro.
• Pero sois inteligentes y fuertes — y algún día lograréis ver de forma más matizada.

Y escribí también:

Podéis contactar conmigo en cualquier momento — incluso dentro de diez o veinte años.

Esa frase es importante.

Porque la alienación rara vez termina en los tribunales.
A menudo termina mucho más tarde.

A ti, si ahora mismo estás siendo alienado/a

Tal vez estés convencido de que uno de tus progenitores está completamente equivocado.

No estoy aquí para discutir contigo.

Solo quiero decirte:

Es posible que tus sentimientos sean reales — y aun así no sean toda la verdad.
Es posible que la rabia oculte tristeza.
Es posible que “odio” signifique en realidad: “No puedo soportar esto.”

Y si algún día empiezas a cuestionar tu pasado, por favor sé amable contigo mismo/a.

Eras un/a niño/a.
Los/as niños/as hacen lo que deben hacer para proteger el vínculo.

Lo que los adultos deben entender por fin

Muchos adultos tienen buenas intenciones — pero pueden empeorar la situación.

Dicen cosas como:

“¡Te arrepentirás!”
“¿Cómo puedes ser tan desagradecido?”
“¡Te están manipulando!”
“Ya es hora de que…”

Pero un niño alienado no oye ayuda en esas palabras.
Oye ataque.

Y el ataque refuerza la lealtad.

Por eso el entorno social es decisivo.
No como una parte más del conflicto.
Sino como una realidad tranquila y estable.

Un profesor que diga: “Veo que estás sufriendo.”
Una tía que diga: “Puedes querer a ambos.”
Un vecino que diga: “Es normal que estés confundido.”

No son intervenciones espectaculares.

Pero son psicológicamente muy poderosas.

¿Y si ya eres adulto/a?

Entonces este texto puede resonar de otra manera.

Ya no se trata de si “deberías” tener contacto.

Se trata de algo más profundo:

¿Qué ocurrió realmente?

Si, como adulto/a, empiezas a dudar del relato de tu infancia, puede ser devastador.

Puede aparecer culpa.
Tristeza.
Rabia.
Vergüenza.

Y muchas veces miedo.

Porque la reconciliación no es un tierno cuento de hadas.
Es trabajo.

Y a veces la reconciliación no es posible — pero la paz interior sí.

Por qué escribo esto

Escribo esto porque creo que, en los conflictos familiares, hay una voz que se escucha demasiado poco:

La voz de quienes fueron niños/as alienados/as.

Si de verdad queremos apoyar mejor a los/as niños/as hoy, debemos preguntarles más tarde:

¿Qué habría ayudado?

La respuesta rara vez es presión.
Rara vez es forzar.
Rara vez es “ganar”.

Es presencia.
Es diferenciación.
Es el valor de plantar una semilla.

Porque a veces — no siempre, pero a veces —
años después, esa semilla germina.

Querida Sophie, querido Jakob:

Soy la madre de Lena. Quizá aún recordéis a Lena de las actividades de repostería en la en la casa de la Juventud.

Hoy he estado con vuestra madre, Nadja, en el Servicio de Orientación para la Juventud y la Familia en Schwerin.

Vuestra madre intenta, sin éxito, ponerse en contacto con vosotros. Os echa muchísimo de menos. Y seguramente vosotros también la echáis de menos a ella.

Sin embargo, parece que vuestro padre os ha dicho muchas cosas negativas sobre vuestra madre. Eso sería muy triste.
Yo conozco a vuestra madre como una mujer responsable, honesta y amable, que durante muchos años fue una buena madre para vosotros — y lo sigue siendo.

Vuestro bienestar, Sophie y Jakob, me importa. También porque cuando era niña viví algo parecido — aunque al revés: mi madre impidió el contacto con mi padre y habló mal de él. Fue muy doloroso para mí crecer sin padre.

Vosotros tuvisteis la suerte de estar acompañados por vuestra madre durante muchos años de vuestra vida. Seguro que os ha transmitido muchas cosas buenas.

En internet, el comportamiento de vuestro padre puede encontrarse bajo el término “Parental Alienation”. Podéis buscar información al respecto si queréis.

Espero que algún día logréis liberaros de la visión en blanco y negro de vuestro padre. Pero sé por experiencia propia lo difícil que puede ser.

Entonces podréis ver las cosas de manera más matizada. Todos los padres tienen fortalezas y debilidades. Nadie es únicamente bueno y el otro únicamente malo.

Podéis poneros en contacto conmigo en cualquier momento, si así lo deseáis. Incluso dentro de diez o veinte años.

Hoy es 6 de febrero de 2026.

Sois niños inteligentes y fuertes. Lograréis construir en vuestro interior una imagen equilibrada y matizada tanto de vuestro padre como de vuestra madre.

Que Dios os bendiga.

Un cordial saludo,
Monika

(todos los nombres cambiados, todas las situationces anonimizadas)

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Français:

Une lettre qui arrive peut-être trop tard — et pourtant exactement au bon moment

D’un enfant aliéné — aujourd’hui adulte — à d’autres enfants aliénés

Il existe des lettres que l’on n’écrit pas parce que l’on croit qu’elles vont immédiatement changer quelque chose.
On les écrit parce que l’on espère qu’un jour, elles feront bouger quelque chose à l’intérieur.

Peut-être dans quelques semaines.
Peut-être dans quelques années.
Peut-être seulement lorsque tu seras adulte depuis longtemps.

J’écris ce texte pour toi si tu es un enfant ou un adolescent qui vit une situation que les adultes appellent simplement une « séparation », mais qui, pour toi, ressemble à tout autre chose : une guerre invisible dont tu es devenu le champ de bataille.

Et je l’écris également pour toi si tu es déjà adulte et que, soudain, tu ressens qu’il y a quelque chose dans ton histoire qui ne tient pas. Ou qui est incomplet.
Il y a un vide. Un espace laissé en blanc. Une personne qui devrait faire partie de ta vie — et qui pourtant en est absente.

J’ai moi-même été un enfant aliéné.
Dans mon cas, c’est ma mère qui a empêché le contact avec mon père et qui a parlé négativement de lui. Grandir sans père a été pour moi profondément douloureux.

À l’époque, je ne comprenais pas ce qui se passait.
Je savais seulement une chose : je devais choisir.
Je devais être loyal.
Je devais voir la réalité telle qu’on me la présentait — faute de quoi je risquais de perdre le parent dont je dépendais.

Et peut-être est-ce la phrase la plus importante que je souhaite te dire dès le début :

Tu n’es pas responsable.

Pas si tu as rompu le contact.
Pas si tu ne supportais plus la situation.
Pas si tu ressentais de la colère.
Pas si tu croyais détester l’autre parent.

L’aliénation n’est pas une « faute » de l’enfant.
L’aliénation est un mécanisme psychologique de survie.

Le monde en noir et blanc : l’un est bon, l’autre est mauvais

Lorsque l’on vit une situation d’aliénation, le monde devient souvent d’une simplicité inquiétante :

• L’un des parents a raison.
• L’autre a tort.
• L’un t’aime.
• L’autre est dangereux.
• L’un te comprend.
• L’autre est « le problème ».

Une telle vision ne naît pas parce que les enfants seraient naïfs.
Elle naît parce que les enfants sont dépendants.

Les enfants ont besoin de sécurité.
Et lorsque l’un des parents offre cette sécurité — même si elle est fondée sur une réalité déformée — elle paraît stabilisante.

À l’âge adulte, nous savons que la vie est complexe.
Mais pour un enfant, la complexité peut être menaçante.

C’est pourquoi l’aliénation est si puissante :
elle impose un monde sans nuances.

Et pourtant, c’est précisément là que réside la clé pour en sortir un jour :

Tous les parents ont des forces et des faiblesses.
Personne n’est entièrement bon et l’autre entièrement mauvais.

Cette phrase n’est pas anodine.
Elle est radicale.

Car elle te permet de faire ce que l’aliénation interdit :

nuancer.

Ce dont j’aurais eu besoin enfant : la graine

Il y a quelque temps, un conseiller m’a posé une question :

« De quoi auriez-vous eu besoin lorsque vous étiez enfant ? »

Cette question m’a profondément touché.
Parce qu’elle ne portait pas sur la culpabilité.
Ni sur la décision judiciaire parfaite.
Ni sur la question de savoir qui avait raison.

Elle portait sur ce qui aurait réellement aidé.

Et ma réponse a été étonnamment claire :

J’aurais eu besoin que des personnes de mon environnement social — enseignants, autres parents, membres de la famille — me disent qu’elles voyaient que je n’allais pas bien.
Et qu’elles sèment en moi l’idée que le récit que j’entendais à propos de mon père n’était peut-être pas objectif, mais qu’il m’influençait de manière profondément négative.

Une graine.

Une graine ne force pas la croissance.
Elle demeure.

On ne peut pas « convaincre » un enfant aliéné.
On ne peut pas le faire sortir de sa loyauté par des arguments.

Mais on peut planter une graine :

« Peut-être qu’un jour tu regarderas à nouveau. »
« Tu n’as pas besoin de tout décider aujourd’hui. »
« Tu as le droit d’aimer les deux. »

Parfois, cela suffit.

Une lettre n’est pas une thérapie — mais elle peut être une bouée

À partir de cette compréhension, j’ai plus tard écrit une lettre à deux enfants aliénés.
Non pas parce que je pensais qu’ils répondraient immédiatement.
Mais parce que je savais :

Peut-être la liront-ils.
Peut-être pas.

Peut-être la déchireront-ils.
Peut-être la conserveront-ils.

Mais peut-être qu’une phrase restera.

Et parfois, une seule phrase suffit pour que, plus tard, quelqu’un ne se perde pas totalement.

Dans cette lettre, j’ai écrit :

• Votre mère vous manque.
• Vous lui manquez sans doute aussi.
• Perdre un parent est douloureux.
• Il est difficile de sortir d’une vision en noir et blanc.
• Mais vous êtes intelligents et forts — et un jour vous parviendrez à voir les choses avec davantage de nuances.

Et j’ai également écrit :

Vous pouvez me contacter à tout moment — même dans dix ou vingt ans.

Cette phrase est importante.

Car l’aliénation ne se termine que rarement devant un tribunal.
Elle se termine souvent bien plus tard.

À toi, si tu vis actuellement une situation d’aliénation

Peut-être es-tu convaincu qu’un de tes parents a entièrement tort.

Je ne suis pas là pour te contredire.

Je veux simplement te dire :

Il est possible que tes émotions soient réelles — et pourtant qu’elles ne constituent pas toute la vérité.
Il est possible que la colère dissimule de la tristesse.
Il est possible que le « rejet » signifie en réalité : « Je ne supporte pas cette situation. »

Et si un jour tu commences à remettre en question ton passé, je t’en prie : sois bienveillant envers toi-même.

Tu étais un enfant.
Les enfants font ce qu’ils doivent faire pour préserver le lien.

Ce que les adultes doivent enfin comprendre

Beaucoup d’adultes ont de bonnes intentions — et aggravent la situation.

Ils disent :

« Tu le regretteras ! »
« Comment peux-tu être si ingrat ? »
« On te manipule ! »
« Il faut enfin que tu… »

Mais un enfant aliéné n’entend pas de l’aide dans ces paroles.
Il entend une attaque.

Et l’attaque renforce la loyauté.

C’est pourquoi l’environnement social est déterminant.
Non comme une partie supplémentaire au conflit.
Mais comme une réalité calme et stable.

Un enseignant qui dit : « Je vois que tu souffres. »
Une tante qui dit : « Tu as le droit d’aimer les deux. »
Un voisin qui dit : « Il est normal que tu sois confus. »

Ce ne sont pas des interventions spectaculaires.

Mais elles sont psychologiquement puissantes.

Et si tu es déjà adulte ?

Alors ce texte peut résonner autrement.

Il ne s’agit plus de savoir si tu « devrais » reprendre contact.

Il s’agit d’une question plus profonde :

Que s’est-il réellement passé ?

Si, adulte, tu commences à douter du récit de ton enfance, cela peut être bouleversant.

Tu peux ressentir de la culpabilité.
Du chagrin.
De la colère.
De la honte.

Et souvent de la peur.

Car la réconciliation n’a rien de romantique.
C’est un travail.

Et parfois, la réconciliation n’est pas possible — mais la paix intérieure l’est.

Pourquoi j’écris cela

J’écris cela parce que je suis convaincu que, dans les conflits familiaux, une voix est trop rarement entendue :

La voix des enfants autrefois aliénés.

Si nous voulons réellement mieux soutenir les enfants aujourd’hui, nous devons leur poser la question plus tard :

Qu’est-ce qui aurait aidé ?

La réponse est rarement la pression.
Rarement la contrainte.
Rarement la victoire.

C’est la présence.
La nuance.
Et le courage de planter une graine.

Car parfois — pas toujours, mais parfois —
des années plus tard, cette graine germe.

Chère Sophie, cher Jakob,

Je suis la mère de Lena. Vous vous souvenez peut-être encore de Lena, des activités de pâtisserie à la Maison de la Jeunesse.

Aujourd’hui, j’étais avec votre mère Nadja au service de conseil pour la jeunesse et la famille à Schwerin.

Votre mère essaie en vain d’entrer en contact avec vous. Vous lui manquez énormément. Et vous aussi, elle vous manque certainement.

Mais il semble que votre père vous ait dit beaucoup de choses négatives au sujet de votre mère. Ce serait très triste.
Pour ma part, je connais votre mère comme une femme consciencieuse, honnête et bienveillante, qui a été pour vous, pendant de nombreuses années, une bonne mère. Et elle l’est toujours.

Votre bien-être, Sophie et Jakob, me tient à cœur. Cela tient aussi au fait que j’ai vécu quelque chose d’un peu similaire lorsque j’étais enfant — mais à l’inverse : ma mère a empêché le contact avec mon père et a parlé négativement de lui. Il m’a été très douloureux de grandir sans père.

Vous avez eu la chance d’être accompagnés dans la vie par votre mère pendant de nombreuses années. Elle vous a certainement transmis beaucoup de choses positives.

Sur Internet, ce que fait votre père est décrit sous le terme de « Parental Alienation ». Vous pouvez éventuellement vous renseigner à ce sujet.

J’espère que vous parviendrez un jour à vous détacher de la vision en noir et blanc de votre père. Mais je sais moi-même combien cela peut être difficile.

Alors vous pourrez voir les choses de manière plus nuancée. Tous les parents ont en effet leurs forces et leurs faiblesses. Aucun n’est uniquement bon, et l’autre uniquement mauvais.

Vous pouvez également me contacter à tout moment si vous le souhaitez. Même dans dix ou vingt ans.

Nous sommes le 6 février 2026.

Vous êtes des enfants intelligents et forts. Vous réussirez à construire en vous une image nuancée de votre père et de votre mère.

Que Dieu vous protège.

Avec mes salutations les plus sincères,
Monika

(tous les noms changés, les situations anonymisées)